«Jai besoin dun homme pour le weekend, pas pour la vie, je suis déjà bien installée» voici la position franchie dune femme de cinquantedeux ans.
«Nous devrions vivre ensemble.»
«Pourquoi?»
«Comment, pourquoi? Nous sommes adultes.»
«Cest justement pour cela que je ne comprends pas: pourquoi?»
Si, à trente ans, on mavait dit que, à cinquantedeux, je devrais repousser les hommes qui insistent pour emménager chez moi, jaurais cru que le monde avait perdu la tête. Dans ma jeunesse, cétait tout le contraire : les hommes fuyaient les engagements, la cohabitation, les discussions davenir. Aujourdhui, cest un phénomène surprenant. Dès quun homme passe un ou deux mois à mes côtés, il se met soudain à rêver de fusionner réfrigérateurs, budgets, appartements, soucis, chaussettes sales et toutes les joies du quotidien partagé. Et le plus curieux? Aucun deux na su me dire clairement pourquoi cela le concernait.
Je mappelle Clémence, jai cinquantedeux ans. Divorcée depuis quinze ans, jai une fille adulte, mon propre appartement à Paris, un emploi stable, des amies, deux vacances par an et une vie étonnamment paisible. Le soir, je peux prendre une glace directement du pot et regarder des séries jusquà deux heures du matin. Le weekend, je dors jusquà midi. Je peux laisser une tasse sur la table sans écouter les leçons sur le désordre. Je peux ne pas préparer de potaufeu si je nen ai pas envie. Et surtout, personne ne me demande «Questce quon mange ce soir?»
Le problème, cest que les hommes perçoivent ma liberté comme une anomalie à corriger par leur présence. Au début, ils admirent. «Quelle femme indépendante, intéressante, autonome!» Puis, après quelques semaines, il apparaît que cet enthousiasme cachait une intention : ils espèrent que mon autonomie finira par tourner à leur avantage.
Le premier appel inquiétant a été celui dHenri. Henri, cinquantehuit ans, apparaitait soigné, parlait de voyages et savait utiliser les serviettes en papier dans un restaurant, un talent rare après la cinquantaine. Nous nous sommes vus pendant environ un mois: cinéma, balades, cafés, escapades à la campagne. Un soir, il a lancé la phrase qui ma fait reposer ma tasse de café :
«Écoute, tu pourrais venir chez moi après le travail?»
«Pourquoi?»
«Ben, pour préparer quelque chose.»
«Quoi préparer?»
«Le dîner.»
Il sest avéré quHenri était las de vivre seul. Pas moralement, physiquement. Son réfrigérateur vide le déprimait, son four ne faisait pas de potaufeu sans aide, sa machine à laver exigeait une intervention humaine. Jai compris que lhomme voyait la relation comme un service dexternalisation des tâches ménagères.
«Henri, pourquoi ne pas cuisiner toimême?»
Il ma regardée comme si je lui proposais dopérer sur son cœur.
«Parce que tu es une femme.»
Argument percutant, bref, qui clôture toute discussion tant quon ne réfléchit pas davantage.
Après Henri, il y a eu Pierre. Pierre, cinquantecinq ans, passait son temps à râler contre les femmes «mercantiles». Cétait son hobby préféré. Chaque conversation, au bout de sept minutes, dérivait vers le récit dune tentative dêtre exploité pour de largent. Cétait dautant plus comique que Pierre conduisait une vieille berline plus ancienne que certains étudiants et comptait chaque centime à la caisse du supermarché.
Au sixième rendezvous, Pierre ma invité chez lui :
«Viens samedi.»
«Très bien.»
«En chemin, achète les courses.»
«Quelles courses?»
«Pour le dîner.»
«Tu veux que japporte les provisions?»
«Oui.»
«Et toi, que ferastu?»
«Je tattendrai.»
Je le considère encore comme un génie sousapprécié. Concevoir un rendezvous où la femme achète, transporte, cuisine et remercie ensuite lhomme pour linvitation, ce nest pas donné à tout le monde.
«Pierre, largent pour les courses?»
«Pourquoi?»
«Quentendstu?»
«Tu as un travail.»
Là, jai compris que le mot «mercantile» ne servait quà désigner les autres.
Ces anecdotes mont fait remarquer un schéma récurrent. Les hommes aimaient mon appartement, son ordre, le fait que jaie toujours de la nourriture, des serviettes propres, du linge frais et des installations fonctionnelles. Ils appréciaient ma vie. Mais la plupart étaient persuadés quaprès le début de la relation, je devais élargir mon service et les inclure dans mon quotidien.
Le plus comique fut Victor. Victor a immédiatement évoqué la cohabitation, avec lenthousiasme dun homme qui vient de découvrir comment réduire ses dépenses.
«Imagine, quelle aubaine de vivre ensemble.»
Dès que le mot «aubaine» apparaît, les femmes de mon âge sortent leur calculatrice.
«En quoi ça consiste?»
«Un réfrigérateur, un abonnement internet, un charge de loyer commun.»
«Pour qui cest avantageux?»
«Pour nous.»
Je souris.
«Victor, où habitestu maintenant?»
«Dans une location.»
«Et moi?»
«Chez moi.»
Ainsi larithmétique devient subitement intrigante.
«Donc tu cesseras de payer ton loyer, viendras chez moi, réduiras les dépenses et seras heureux?»
«Exactement.»
«Et mon bénéfice dans tout ça?»
Après cette question, Victor est resté muet deux minutes, le cerveau en pleine bataille, sans que je reçoive de réponse.
Le plus hilarant fut Gaspard. Gaspard, soixanteun ans, était un homme très correct, bien élevé, épuisé par la solitude.
«Cest dur dêtre seul.»
Je hochai la tête, compréhensive.
«Mais cest facile pour moi.»
Il resta décontenancé. Les hommes sattendent habituellement à de la compassion, à une solidarité, à un partage du manque. Quand la femme déclare calmement quelle se porte bien seule, le système se bloque.
Et là, la question centrale qui agace tant dhommes surgit.
Jai réellement besoin dun homme.
Pas pour laver ses chemises, pas pour repasser ses pantalons, pas pour préparer des soupes le dimanche, pas pour chercher ses chaussettes sous le canapé, pas pour écouter ses plaintes sur limpossibilité de prendre rendezvous chez le médecin.
Jai besoin dun compagnon pour discuter, voyager, se promener, aller au théâtre, partir en escapade, profiter dune soirée agréable, partager une intimité, ressentir des émotions, éprouver de la joie. Mais pas pour devenir le gardemanger de ma cuisine.
Cette position offense souvent les hommes. On me traite dégoïste, de gâtée, de trop indépendante, on me reproche de ne pas savoir construire une relation. Aucun ne parvient à expliquer pourquoi la relation doit obligatoirement signifier du travail supplémentaire pour la femme. Pourquoi lhomme obtient un partenaire, un confident, une amante, une hôtesse et une cuisinière en un, tandis que la femme ne considère que la présence de lhomme comme une récompense.
Parfois, je me dis que beaucoup dhommes nont pas encore remarqué le changement du monde. Ils vivent encore selon des règles dil y a trente ans. Autrefois, accepter un mariage inconfortable était plus simple que de rester seule. Aujourdhui, les femmes de mon âge ont un emploi, un toit, des amies, des enfants adultes, des prêts remboursés, une vie stable. Lorsquun homme apparaît, la question est simple: ma vie deviendratelle meilleure à ses côtés?
Si la réponse est «non», alors pourquoi my soucier?
Donc, oui, je dis les choses telles quelles sont. Jai besoin dun homme pour le weekend. Pour le reste de ma vie, je suis déjà bien installée. Et le plus étonnant? Chaque fois que je prononce cette phrase, les hommes se vexent. Mais, en y réfléchissant, cest le compliment le plus sincère que lon puisse faire à une relation: je veux la présence dune personne non parce que je ne peux pas me débrouiller, mais parce que je le veux.
Vivre ensemble juste pour offrir à quelquun un cuisinier, un femme de ménage et un directeur de sa propre vie? Pardon. Ce poste est fermé depuis quinze ans et je nenvisage pas de le rouvrir.
Analyse psychologique
Après cinquante ans, de nombreuses femmes se retrouvent dans une situation où la relation nest plus une nécessité mais un choix. Elles possèdent déjà un logement, un revenu, des liens sociaux et lexpérience de mariages passés. La question se transforme alors de «Comment ne pas finir seule?» à «Cette personne rendratelle ma vie meilleure?»
Le conflit naît du fait que certains hommes considèrent encore la cohabitation comme un échange naturel: lhomme offre sa présence, la femme le soin et le quotidien. Les femmes modernes évaluent davantage le rapport coûtbénéfice. Si la relation exige plus de ressources quelle napporte de plaisir, la motivation à vivre sous le même toit chute brutalement.
Conclusion simple: les relations matures se fondent aujourdhui davantage sur le confort mutuel que sur le besoin réciproque. Quand lun profite de la commodité et que lautre supporte une charge supplémentaire, lunion a peu de chances de durer.
