Parfait que tu proposes une gestion séparée des finances. Dans ce cas, je garde tout ce qui est à moi.
Quand mon mari, au dîner, repoussa son assiette avec lair de quelquun à qui je venais de servir une assignation au tribunal et non des boulettes de viande, je compris que le moment du grand discours était arrivé. Sébastien ajusta sa serviette, toussota, et, fixant un point derrière moi sans doute dans son avenir lumineux dentrepreneur , annonça :
Claire, jai fait les comptes. Notre budget part à vau-leau par manque de rigueur de ta part. Désormais, on passe aux finances séparées. Dès demain.
Leffet de surprise retomba aussitôt, mais une absurdité grinçante sinstalla dans la pièce, puissante comme lodeur d’une friture mal faite. Je posai lentement ma fourchette.
Parfait, Sébastien, que tu proposes la séparation des finances, répondis-je en souriant de ce sourire qui nappartient quà la vipère devant un lapin volontaire. Je garderai donc tout ce qui est à moi.
Sébastien battit des paupières. Dans son esprit, semblable à un billard désert où les pensées ne se bousculaient quavec fracas, ma réponse trouvait difficilement sa place. Il attendait des larmes, des reproches, une crise peut-être, mais certainement pas mon consentement serein.
Très bien, acquiesça-t-il dun air supérieur, rêvant déjà de tous les euros économisés sur mon dos. Je vais épargner pour affirmer mon statut. Un homme a besoin de statut, Claire. Toi On va dire que tu ne manqueras pas de collants.
Mon mari, Sébastien Dupuy, avait un talent unique : il se prenait pour un grand requin de la finance alors quil était simple chef de secteur dans une entreprise de menuiserie PVC à Lyon. Son « statut » se traduisait par lachat compulsif de gadgets dont il nutilisait que trois fonctions, et la lecture obstinée de citations de Paulo Coelho.
Marché conclu, fis-je en hochant la tête. Tu veux finir la boulette ? Ou elle ne rentre plus dans ton budget ?
Il mangea. Gratuitement. Pour la dernière fois.
La première semaine du nouvel ordre économique fut sous le signe de la fierté. Sébastien paradait dans lappartement, évitant délibérément de demander le prix du liquide vaisselle. Il soffrit un agenda premium en simili cuir et notait tout.
Le mercredi soir, il rentra avec un sac dans lequel tintaient tristement deux bières discount et un sachet de raviolis premier prix. Pendant ce temps, jouvrais des sacs de livraison du Monoprix : pavé de saumon, avocats, fromages de terroir, légumes du jour, et une bouteille de bon Sancerre.
Sébastien se planta contre la porte de la cuisine, comme un soldat fatigué. Tu fais la grande vie ? grommela-t-il en désignant mon saumon. Voilà pourquoi on na jamais épargné : dilapidation. Pas on, Sébastien, moi, rectifiai-je en découpant un citron. Toi, tu mets de côté. Dailleurs, tu as pris ta place dans le frigo ? Tu as le bac du bas, dans le tiroir à légumes. Température parfaite pour tes valeurs.
Il ricana, sortit ses raviolis et commença à les cuire dans ma casserole. Gaz, lançai-je sans me retourner. Hein ? Le gaz, leau, lusure de la casserole et du liquide vaisselle. On partage tout, non ? Claire, ne sois pas mesquine ! fit-il dun geste las, façon monsieur le marquis. Ce genre de mesquinerie ne te va pas. Ce nest pas de la mesquinerie, Sébastien. Ce sont les lois du marché.
Il tenta de sourire, mais un ravioli brûlant lui colla au palais et son rictus rappela le museau dun carlin désemparé. Tu râles parce que je tai coupé laccès à ma carte bancaire, conclut-il en se détachant la pâte coincée entre les dents. Les femmes naiment pas perdre le contrôle.
Le samedi, Anne-Marie, ma belle-mère, passa à limproviste. Femme dexception, elle mappréciait autant quelle méprisait limmaturité de son fils. Ancienne chef-comptable dune usine à Lyon, elle respectait les chiffres bien plus que les hommes.
Nous buvions le thé avec des éclairs au chocolat. Sébastien, en face, rongeait son croissant discount dun air martyr.
Maman, figure-toi que Claire cache même le papier toilette ! se plaignit-il, espérant un peu de solidarité maternelle. Il ny a que du papier de verre dans nos toilettes, alors quelle a du triple épaisseur à la pêche dans son armoire ! Cest de la ségrégation !
Anne-Marie posa sa tasse. Sébastien, tout doucement, tu réfléchissais à quoi quand tu as proposé la séparation ? À la partie qui a besoin de ce papier, peut-être ? Maman ! Joptimise nos finances ! Je compte acheter une voiture ! Une voiture ? répondit la belle-mère, ironique, ses sourcils frôlant la racine de ses cheveux. Avec les trois clopinettes que tu caches à ta femme ? Mon fils, tu économises sur le papier toilette pour acheter une épave et te prendre pour un roi de lautoroute ? Cest un investissement ! Un investissement, cest Claire qui tolère ta présence dans son appartement, espèce de naïf, trancha Anne-Marie. Au fait, ce mille-feuille est divin, Claire.
Sébastien essaya de se servir. Ma main, armée dun couteau à beurre, intercepta calmement la part. Cinq euros, Sébastien. Ou tu manges ton croissant. Tes sérieuse ? Tu fais payer, à ton mari ? Devant ma mère ? Le marché est cruel, amour. La location de la fourchette, cest un euro cinquante de plus.
Rouge de colère, il attrapa son croissant industriel et quitta la cuisine. Hystérique, décréta Anne-Marie. Tout à fait comme son père, il voulait tout capitaliser jusquà ce que je le renvoie, valise et slip compris, chez sa mère. Courage Claire, maintenant commence la phase du je boude et je me saborde pour prouver un point.
Deux semaines plus tard, lexpérience atteignit le point de rupture. Sébastien avait fondu, portait ses chemises mal repassées (il naimait pas utiliser son savon de Marseille pour la lessive), sentait le déodorant bon marché, et me lançait des regards de chien battu qui se prenait pour un loup.
Le dénouement arriva un vendredi soir. Je rentrai du travail, fatiguée mais heureuse je venais de recevoir une prime. Sur la table mattendaient un bouquet de pauvres œillets flétris et une bouteille de mousseux Clairette premier prix.
Sébastien mattendait, resplendissant comme une pièce de deux euros oubliée sous le canapé. Claire, assieds-toi. Il faut quon discute. Jai décidé dassouplir les règles. Je suis prêt à mettre dans le pot commun il marqua une pause dramatique, cent cinquante euros. Pour la nourriture.
Je le fixai. Je regardai les œillets, dignes dun récit des années 70, la Clairette, qui me donnait des aigreurs rien quà la vue.
Cent cinquante euros ? Cest le don dun mécène, Sébastien. Mais il y a un détail. Je sortis de mon sac une chemise avec une feuille Excel impeccablement imprimée.
Cest quoi ? sinquiéta-t-il. La facture, mon cher. Regarde : location dune chambre en plein centre (vu que tu squattes salon et cuisine) sept cents euros. Charges : cent quarante euros (vu tes douches de quarante minutes). Ménage (je nettoie, toi jamais) : quatre-vingt-dix euros. Total : neuf cent trente euros par mois. Pour deux semaines : quatre cent soixante-cinq euros. Et la participation à lusure des appareils ménagers, bien sûr.
Sébastien blêmit. Tu Tu veux me faire payer pour vivre dans lappartement de ma propre femme ?! De la femme avec laquelle tu as choisi la séparation des finances, corrigeai-je tout bas. Tu as dit : « Ce qui est à moi reste à moi ». Lappartement est à moi. Tu es donc locataire. Sil ny a pas de bail, jai le droit de te donner congé dans les 24h.
Cest mesquin ! Cest indigne ! Je suis un homme ! Il bondit, fit tomber sa chaise. Tu es un homme qui voulait faire des économies sur sa femme, mais tu oublies que tu vis à ses crochets, répondis-je calmement, chaque mot tombant comme un couperet. Tu veux être partenaire ? Assume. Paie. Ou trouve un endroit où le statut coûte moins cher.
Il suffoquait, ouvrait et fermait la bouche, gesticulait, incapable de trouver ses mots.
Tu vas le regretter ! cracha-t-il enfin. Je pars ! Je trouverai bien quelquun qui saura me respecter, pas seulement mes mètres carrés ! Bon vent, Sébastien. Mais noublie pas ton sachet de raviolis au congélateur. Ce sont tes biens, je ne les revendique pas.
Il tournait comme une toupie, balançant rageusement ses affaires dans son sac, beuglait que jétais une sorcière vénale, que javais tué lamour, quil partait dans la nuit, pieds gelés, seins gonflés dorgueil
Appelle ta mère, quelle te garde une place, conseillai-je, tout en me versant une coupe de ce délicieux Sancerre. Et prends un Uber économique, pense à ton futur statut.
Il claqua la porte avec lardeur dun désespéré espérant réveiller ma conscience, mais cest juste la voisine du dessous qui se réveilla.
Le silence de lappartement était doux comme le miel. Assise dans mon fauteuil, contemplant la ville plongée dans la nuit, je me sentais légère, apaisée. Le portable vibra. Message dAnne-Marie : « Il est arrivé. Furieux, affamé, réclame justice. Je lui ai dit que la justice, ça se paie, et quil na pas un sou. Je lui ai fait une note pour le dîner et la nuit. Il apprendra les lois du marché. Et toi, tu tiens le coup ? »
Je souris et tapai ma réponse : Je tiens bon, maman. Je pense acheter de nouveaux rideaux. Grâce à mes économies.
Il est inutile dexpliquer à quelquun pourquoi il est ridicule. Rien nest plus efficace que de le laisser payer la leçon au prix fort. Et si un homme vous propose lindépendance, assurez-vous quil sache la supporter lorsque vous la lui accordez.
