Ma belle-mère et la radinerie, cest exactement la même chose. Selon elle, il est totalement inutile dacheter quoi que ce soit pour un nouveau-né : il y a tant de cousins et cousines avec des enfants plus âgés qui peuvent refiler leurs vieilles fringues. Je vous laisse imaginer létat des vêtements recyclés passée la dixième main Autant vous dire que ce nest pas demain que je vais accepter ces reliques!
Au début, on vivait tranquillement dans un petit appartement en location : ma belle-mère navait pas trop loccasion de sen mêler. Dès quon a acheté notre propre logement à Lyon, elle sest proclamée cheffe de chantier! Le carrelage? Cest un copain qui va te le poser, voyons, pas de besoin de payer quelquun! Lélectricité? Mon vieux voisin sy connaît, il vous fait ça pour une tarte aux pommes. Résultat : les fameux pros mont fendu de rire. Jai déjà vu le rendu dans son propre salon à Saint-Étienne. À chaque visite, elle trébuche sur le sol bancal Bref, merci, mais non merci! Quand jai osé refuser, ma belle-mère ma traitée de bourgeoise obsédée par largent et a pleurniché que jétais en train de jeter les euros par la fenêtre.
La saga a repris au moment de renouveler les meubles. Madame a contacté tous les tantes et cousines : on sest retrouvés avec un stock de canapés défoncés, de buffets démodés et de tapis à poils courts. Jai gentiment décliné, ce qui lui a fait prophétiser que, si je continue ainsi, notre famille finira sous les ponts.
Heureusement, mon mari, Pierre, était de mon côté. Franchement, on gagne assez bien notre vie; installer une table flambant neuve ne va pas nous obliger à vendre un rein! On a fait à notre façon, même si ça la faisait sétouffer dans son café au lait.
Petite précision : je ne suis pas une snob, loin de là. Ma sœur, Chantal, me donne souvent ses vêtements, mais ils sont nickels, chics et sans trous. Je ne veux pas accepter nimporte quoi sous prétexte que cest gratuit. Pour ma fille, Adélaïde, je préfère acheter deux-trois petites tenues en coton BIO, plutôt quune valise dhabits défraîchis et moches.
Pourquoi gaspilles-tu ton argent, il y a tellement denfants dans la famille a râlé ma belle-mère.
Je savais bien que toutes ces fringues avaient circulé plus que la baguette gratuite du quartier. En les voyant, jai pensé que tout juste elles feraient de bons chiffons pour nettoyer la terrasse. Taches, raccommodages artistiques, trous bien aérés, boutons absents la totale.
Un autre cousin a débarqué avec un lit de bébé ayant appartenu à la petite-fille de la grande-tante. Les barreaux étaient démontés! Son mari, Georges, devait venir le réparer. Jai discrètement expédié cette antiquité à la maison de campagne de mes parents à Annecy et oublié laffaire, pour acheter un berceau digne de ce nom.
Regardez-moi ces riches! Maintenant tu flambe, mais attends dêtre en congé parental. Tu verras! Un jour, tu regretteras de ne pas mavoir écoutée, tu vas manger ton chapeau! sest-elle indignée un énième mardi.
Je vous avoue, ça me passe largement au-dessus de la tête. Offensée ou pas, moi jassure le confort de ma fille et basta. Même sil nous arrive dêtre à sec sur le compte courant, mes parents ne mabandonneront jamais. Et franchement, on survivra très bien sans le musée dobjets inattendus de ma belle-famille.
