Un homme raisonnable ne s’associerait jamais à une femme filiforme, tu sais pourquoi ?
Depuis plus dun demi-siècle, on nous rabâche des normes absurdes de beauté et un amour immodéré pour la minceur. Ces dernières années, on exige des femmes la silhouette dun spaghetti industriel, comme si cétait la condition pour exister. Tu aimes ou tu naimes pas, mais il faut suivre la mode, un peu comme un caniche bien toiletté, pas un individu avec de la personnalité. Sinon, pas de promotion au boulot, et tu peux faire une croix sur le « gentil monsieur bien sous tous rapports ».
Les femmes surveillent leur poids comme si elles portaient des diamants de chez Cartier dans la poche, tremblant à la moindre once de trop. Les femmes naturellement belles, avec ce charme pulpeux, ces formes qui chantent le terroir, ont disparu des couvertures de Paris Match. Mais moi, et mes copines on dit non merci !
Chacun sa tête, chacun son nez ! Quil soit proéminent à la De Gaulle ou en bouton façon Parisienne, plat ou théâtral, cheveux blonds ou bruns, bref, toutes les couleurs de la France. Et juger une femme car elle a fondu de quarante kilos, cest un problème, franchement. Aucun gars sain desprit ne serait attiré par une silhouette pareille, on nest pas à la Fashion Week de Paris !
Évidemment, on ne cherche pas non plus une demoiselle tellement dodue quelle a les joues qui traînent sur ses épaules. Mais entre nous, un peu de rondeur, cest carrément un plus. Les rondes, ça fait des merveilles en cuisine !
Leur frigo est toujours prêt pour une invasion, il y a de la réserve, tu ne risques pas la famine ni de tévaporer sous la douche. Elles savent apprécier un bon plat, et surtout, elles aiment partager ces plaisirs avec les gens quelles aiment.
Et puis, une femme un peu dodue ne va pas te coller un régime au céleri sous le nez, et ne joue pas la perfide vipère obsédée par la perfection. Elle ne va pas non plus te servir du quinoa bouilli sans beurre ni jambon, merci bien jai déjà assez souffert avec les rations militaires !
Tu peux taper dans la pizza en matant un vieux film de Louis de Funès le soir, si linsomnie te guette. Ou senfiler une coupe de glace à la vanille. Et surtout, elle ne se prend pas pour une starlette de Cannes, donc pas besoin de se transformer en prince charmant, elle se contente que tu sois là, tout simplement. Les harengs maigres, eux, en font toujours des caisses. Alors jai choisi une femme avec un peu de charme, et franchement, je suis bien plus heureux !
