Le cardiologue Jacques Bragniquet débarqua à Vichy pour sa petite cure de repos. Il se dit quun petit rasage simposait avant de faire son apparition à la soirée. Après quarante ans, faut garder le cap, non ? Même si, honnêtement, il approche plus des soixante-dix que du demi-siècle mais qui va le remarquer?
Cest alors que la porte de sa chambre souvre à la volée et quune femme entre en trombe. Pour la décrire, il faudrait limaginaire de Botero croisé à celui de Dubuffet. Sur elle, on pourrait donner une conférence anatomique : pointer du doigt et expliquer « la femme se compose de »
Elle sexclame, essoufflée : « Quelle chance que le fameux cardiologue se repose précisément ici ! Figurez-vous que notre économat est en train dacheminer un malade à linfirmerie le médecin du sanatorium nest pas là (évidemment, personne ne prévoit dinfarctus après minuit). » Et justement, ce soir, présence inespérée du célèbre cardiologue en villégiature
Bragniquet sent quon lui remet une deuxième couche. Pas moyen déchapper à sa mission. Elle devait bien peser un quintal et demi, et arborait un trait de rouge sur la bouche qui rappelait le cachet dun notaire sur du gruyère. De celles à qui on nose rien refuser. Inutile de tenter dexpliquer que même Merlin lEnchanteur de la rythmique cardiaque ne pourrait rien faire dans une équipe composée dune femme économat et dune infirmière déguisée en Bonhomme de Neige Séducteur.
Le voilà donc à linfirmerie : léconome a lair possédé, agrippé à un brancard. Sur ce brancard, vaincu par un dossier médical bien épais, se trouve un homme barbu, aussi dynamique quun élève de cinquième après trois heures de maths. Avec sa tête de bûcheron, il ressemble à ces chercheurs du CNRS taillés comme des armoires.
Il délire, explique léconome. Il ne dit que « rose » et encore « rose ». Il croit quil est chez le fleuriste.
Linfirmière prend la tension du patient en soupirant : « Catastrophique : 7 sur 5, et ça descend ! » « Ces chiffres, cest même pas de la tension, cest la différence de circonférence entre mes cuisses et mes bras ! » Elle éclate de rire. Bragniquet sent des fourmis lui grimper le long de léchine. Dans le dossier, il découvre que le monsieur culminait plutôt à 18 sur 10 comme tension « déchauffement ».
Bragniquet cherche du regard quelque chose qui pourrait servir. Soudain, surprise : voilà quon entend des bruits peu communs, même pour une salle de soins. Linfirmière fond en larmes. Jacques sinquiète : « Euh, tout va bien? » Elle répond entre deux sanglots: « Mais il fait de la peine, votre homme »
La panique le gagne doucement.
Il lui faut de ladrénaline! opine-t-il en se frottant les mains à lalcool. Tu sais au moins à quoi ça sert? Et tu sais comment la prélever?
Oh, ce pauvre homme… sanglote linfirmière, adossée au chambranle.
Impassible, Jacques se charge de remplir la seringue lui-même. Croise le regard de léconome, qui na visiblement jamais vu daiguille aussi longue. Avec un pic pareil, on peut résister à une invasion de pirates. Aucun fessier à sa connaissance ne résiste au spectacle dune telle aiguille. Les yeux gris de léconome oscillent, plus liquides que jamais. Dans un coin, linfirmière pleure à chaudes larmes il lui collerait bien une baffe, mais imagine la réaction : elle décollerait avec le crépi du troisième étage.
Tant pis, tout le monde dehors ! Il vise la poitrine creusée, puis plante laiguille. Immédiatement, léconome seffondre tel un plot de chantier.
Oh, léconome, mon Dieu, léconome! hurle linfirmière.
Mais vous navez pas fini, bande de calamités!? Où est léther, bon sang? vocifère Bragniquet.
Ils vont mourir… Ils vont mourir! Jaurais préféré rien voir, gémit-elle.
Sur la table, une lourde lampe en fonte style « David soigne le lion enrhumé », cinq kilos facile. Bragniquet caresse lespoir de len assommer. Puis se ravise : stop, fini les conneries, sinon, on ne sait plus qui soigne qui!
Du calme! Discipline, pas de panique! crie-t-il.
Sur ces mots, le patient se redresse sur sa civière, yeux encore clos.
Ne faites pas de bêtises, hein, monsieur, gronde linfirmière, paume sur son crâne pour le coller à la table. Léther est dans larmoire, forcément.
Léconome na plus de pouls, est aux fraises. Une main du barbu pend mollement du lit, le bonhomme replonge dans le néant. Bragniquet désespère: sérieux?!
Massage, essayez le massage! sécrie-t-il, tout en tirant léconome par la jambe.
Linfirmière retourne le patient sur le ventre, lui remonte la jupe et sapprête à passer par-dessus le brancard.
Le massage cardiaque, pas dartichaut, idiots!- sagace Bragniquet.
Linfirmière re-roule le barbu sur le dos, sassied sur lui le brancard ploie, Jacques entend un craquement. À léconome: ouate à léther dans le nez, sactive. Cent cinquante kilos sur soixante, lair sort du patient comme dune vieille pompe à vélo.
Il hisse léconome comme un poulpe que des angles ronds, rien de droit , linstalle sur la banquette. Sur le point dassister à une scène décrabouillage, il arrache linfirmière de son perchoir, lui colle à elle aussi une dose déther sous le museau et la poste à côté de léconome. Ils sont assis comme des poules déplumées : le pantalon sur les chevilles pour lun, la jupe à la taille pour lautre. Équipe délite. Même pas un frisson avec tout cet éther.
À ce moment, le malade se redresse à nouveau, façon siège davion. Sans ouvrir les yeux, pivote la tête vers la banquette. Léconome, terrifié, change de plan et se liquéfie, tombe la tête la première sur le carrelage. Bragniquet note : un impact en étoile digne dune soirée au pastis.
Mes chers amis…, déclare le patient, les yeux toujours fermés. Je vous conjure, ne me soignez plus jamais.
Et voilà quil raconte : il souffre dhypotension de père en fils. Avant une tempête de neige, il se dégonfle comme un ballon; à lorage, il traîne comme une écharpe sous la porte. Il ny est pour rien, cest inné! Pour lui, 8 sur 5, cest la routine. Des fois, ça descend plus bas. Et là, rien quun bon expresso ne puisse calmer. Mais, que la Dame du Sanatorium et ses perles façon billes de billard s’installent de nouveau sur lui, il ny survivra pas. Il sest vu déjà de lautre côté, imaginant une Rose rentrer du petit coin, surprise de découvrir quon enterre le mari au lieu delle.
Bragniquet sent ses cheveux blanchir: il lit sur le dossier médical : « Rose du Lys Yvette ». Ça lui revient, en route, il songeait à flirter avec une locale, histoire de croiser les serviettes Avait même envisagé plus chaleureux encore. Et là, lambiance vient de virer à la brume Niçoise.
Quest-ce que cest que ça ? demande-t-il à linfirmière en lui montrant le dossier.
Un dossier médical…, répond-elle, stoïque, emboutie de coton dans les narines.
Mais ce nest pas une Rose Yvette! vocifère Jacques. Là, on a au moins un Léon Rose.
En tant que médecin traitant, on aurait pu deviner, non ?
Connasse, tu vas voir…
Je vous explique, intervient le malade. Cest ma femme qui sappelle Rose. Je lui apportais un yaourt nature Elle est partie aux toilettes, a laissé son dossier sur la table. Cest là que je me suis senti mal, et ce monsieur, qui vient de prouver que ce qui est mou peut frapper fort, ma traîné sur le brancard. Voilà, cétait la galère, mais là, ça va. Grâce au mélange daromathérapie, jai la tension dun astronaute. Si on mapproche une allumette, jexplose et je fais le tour de la lune. Lavantage, cest que je dormirai plus pendant dix ans : parfait pour ma prochaine thèse.
Suggestion, lance linfirmière quand lhomme au yaourt est sorti. On nétait pas là…
Bragniquet songe de nouveau à la lampe en fonte, mais elle le devance:
Je prends léconome à ma charge.
Bragniquet repartit de Vichy sans croiser âme sœur. Mais il a révisé plus de physiologie en une nuit quen toutes ses années de médecine.
